9.20，星期二 拿到申请和审查表格；
9.26，星期一 填好表格上交，仍需再填写表格；
9.27，星期二 拿到函调和政审表；
9.28，星期三 寄父母函调回家，体检，函调交人才办理证明；
9.29，星期四 单位领佳节又重阳导签字，处里开证明保卫处开介绍信；
9.30，星期五 派出所签字盖章，家里收到函调；
10.7，星期五 家里派出所、组织部出父母证明；
10.8，星期六 拿到父母证明，取体检报告，上交，汇齐所有证明上交，拍合影；
10.9，星期日 拿到单位证明；
10.10，星期一 领证。（9:30到海淀登记处，第89号，前面66对，11：25左右办理完毕。现场合影留念）
最近上火很严重，脸上长痘、嘴里溃疡、舌头起泡，还有各种上火反应
这段时间也有点累，身体大不如从前，不过心情还是不错的，除了中间有点惊慌之外
很多时候我抗拒的不是事件本身，而是中间的一个过程或是一个节点，其实这样不太好
给自己定了规则，画了个框框，都在这个框框里行事，也不一定就那么好，只是这么多年思考出的结果一下子就废了总觉得可惜
虽然累，虽然上火，虽然压力大，可觉得还好，至少也在幸福着。。。
记不清有多久没写过流水账了，好像是工作以后就很少很详细的记录每天的吃喝拉撒，好像很迷恋那种一句话一段的风格，好像也不愿意把自己的每一样都赤裸裸的展现出来，好像总是说得很模糊很悬念，好像很普通的事都会被拔到一个高度，而且在自己的东西里段尾不喜欢用句号了
曾经很喜欢标榜自己是文艺青年，虽然现在也喜欢这样，不过早已清楚的认识到再自认为的也不过是个赝品，充其量只能算是个伪文艺。以前很喜欢反复看自己写过的东西，觉得越看越有味道，越看越有内涵，其实还不是那么回事，孤芳自赏的自恋而已。若是说文笔，有段时间真是觉得不错，可以很真实的表达自己的情感，用那种很平实的语言就能表达的很有力量，曾被评价有种毛爷爷的风范，其实自己也知道，虽然很有力量，但也绝对到达不了毛爷爷的境界，否则我还会是我么？
这个五一回家了，过程很艰辛，程同学说好好记录一下吧，等咱们老了拿出来看看是段多么有价值的回忆。当时我只想写一句话，就是“这个路程，很辛苦。”我当时觉得这个经历可能一辈子都不会忘记的，就如跟程同学在一起的每个场景现在都可以复原一样。不过再想想，现在翻看当年高中时候的日记，有很多当时以为会一直记住的事情，只描写了感受的事情，现在不也忘记了么。而且，一辈子那么久，还要和程同学一起经历那么多事，总是会忘记一些的，那么流水账般得记录也真是有必要的。不过，我文艺青年的路线还是不会彻底改变的，可能我的记录和程同学的要求的重点不太一样，多少要有点文艺的细腻情感，而且我想跳出时间的顺序，随我的思维跳跃去吧。
整个流水账的基调先奠定一下是不是更好呢
1、路上突然间乌云密布，外面的色调仿佛进入世界末日一样，程同学说看来2012真的要来了。我说2012之前咱们干点啥呢？程同学目视前方专心开车的说结婚吧。为了掩饰我内心的喜悦，很无厘头的接了一句“然后呢”，然后偷偷的开心不去看他。然后然后也没有下文。
2、在前后对话都很搞笑不靠谱的时候，程同学说有个感觉，我问是什么，“我爱你”，貌似不清晰却又很真切的声音，我犯贱的说没听清，要他再说一遍，然后就又变回了各种无厘头的搞笑对话。
3、还是突然被问到“你跟我在一起开心么？”我那个虚伪啊，那个腼腆啊，那个不好意思直接回答啊，平时对他脸不红心不跳的表达不实的赞扬时的厚脸皮怎么就不见了呢，说句开心能shi啊，扯什么为什么突然这么问之类的无聊东西。
4、很喜欢程同学先开玩笑的跟我说现在你为我做什么什么，然后接上一句等老了我为你做什么什么，我会很迅速的回答好，有什么理由不同意呢？
5月2日表妹结婚，在距离五一假期还有二十天的时候，就已经买好了我们俩回家的车票，不过返程的车票太火爆，连站票都么有了，临出发前的两天，我们决定开车回家，然后在学校论坛上发了转让火车票的帖子，半个小时内就原价转让了出去。其实在做这个决定的时候，我是非常非常挣扎的，一般考虑的安全的神马问题都是浮云，我坚信不会有问题。虽然说可以两人换着开车，可我知道，程同学是不会让我开多久的，只要他不是特别累，就一定是他开车，他会太累，我会心疼。可是程同学态度坚定，那我们就试一把吧。
先是加油排了半个多小时的队，他那边太吵，我打了好多电话他都没听到，我开始慌乱了，很怕他出什么问题。后来接了电话我才松了一口气。到我这把一堆东西都装好出发，出京的过程还算顺利。进入河北后，因为到唐山之前的路段修路，大堵车。虽然之前我已经知道修路，可没想到会那么堵，以致到了中间的服务区发现厕所外面排了长长的队伍，特别是女厕所！那架势堪称春运买火车票了，果断的不排了，待到下个服务区再说，可是中间还在修路，渴也不敢喝水，多么纠结。
过了维修的路段后一切都很正常，吃过午饭后在车少路况又好的一段路上，程同学休息了一会，我接过了方向盘。据程同学说，那半个多小时的休息对他恢复体力和精力非常有作用，我把这话当做了对我的至高的夸奖。过了盘锦之后，天气就骤变，出现了之前说的2012的景象。程同学把这段经历形容为惊心动魄和提心吊胆。中间出现过旁边的大车溅起的雨水把我们的前面玻璃全都遮上的情景，一瞬间什么都看不到，心一下子提到了嗓子眼。整个过程中，雨刷器经历了从未有过的高速率，所有能点亮的灯都闪亮着，可是能见度依然只有不到十米，神经紧绷着，程同学的两只手紧紧的把着方向盘。
最恶劣的天气过后，又经历了雨中的修路，那时已经很晚了，既着急又无奈，限速60的时候很担心会超速，我也做好了为超速罚款预留一千的准备了。到家后，才真正的放了心。
带了相机，如果把当时的场景拍下来或许更能帮助记录，不过真的已经过了随手拍摄记录的激情时代了，况且也没有心情那么做吧。其实说实话，在这个过程中，除了紧盯路况，我确实不害怕，因为有身边的这个人在，我就很安心、很踏实。返程路上很顺利，我一直在副驾驶的座位上逍遥，真是辛苦了伟大的程同学了！
因为表妹婆家那边的风俗是早上八点钟开始典礼，30号晚上到家，1号中午就提前驱车到当地，2号早上五点钟新郎就来接亲了，这么早实在是不习惯啊。而且头天晚上被告知，根据当地风俗和新人的生辰一系列的计算，属猪的和属蛇的不能进入婚房。又因为程同学第二天还要开车返京，所以没让他早起参加典礼前的流程，而我因为不能进新房只能在楼下等候，三天的奔波，两人都没能参加完整的婚礼，多少有点遗憾。
典礼的过程，我跟程同学都有被感动，反倒是新娘和新郎表现的很平静，可能是这一系列的折腾他们也累了。二姨父的讲话很赞，有学者的风范，既有大爱又有小爱，完全的超乎我们的想象！老爸作为证婚人的一番话更是震撼，程同学在家还给找了证婚词的模板，临上台时说要给他拿上，人家挥挥手表示不用。一开始的几句话就震撼了我，不简短却有分量、有内涵、有深度的一段证婚着实让人叫好，我不禁期待我的婚礼上老爸会给我怎样的精彩。至于老爸讲话的内容，只记得精彩了，具体的词句我都不能准确的描述了，不过一句“辽河平原奔腾的桃花”让我和程同学笑了好一阵。还有我宝贝的七七临时的现场发挥的舞蹈，让我很是为这个小妹妹自豪啊，需要说明的是这个五岁半的小女孩的妈妈也就是我的小表姨跟我同龄，而且现在我的小姨又给我生了个仅仅五天的小妹妹。因为时间和流程的安排，我和程同学没能同一对新人一起照张合影，有点遗憾吧。
这个五一是结婚季，我和程同学的同学中也有不少办婚礼的。妹妹的婚礼，让我也对结婚也开始有了期盼了，不过仍旧有害怕和对未知的不确定的恐慌，这个矛盾的天平什么时候能反过来的倾斜呢？
用了一个下午的上班时间写了这些，仿若重新的经历了这个五一。这个过程我很累，程同学更累，可是他不计较，付出了这么多辛苦全都为了我，我还能说什么呢，努力认真走下去吧。
我不知道今天我算不算无理取闹，只知道心里真的很沉很沉，那一刹那，眼泪差点就控制不住的喷出来。
我给自己提了要求，我给自己定了期限，我做了我能做的一切，可是为什么我还是这么在意，这么难受。
一直以为我自己是个大度的人，可是对于有些事我表现的还是小心眼了，不知道换做其他人会怎么样，这种不好的感受只能自己默默的去遗忘，那些眼泪都自己收回吧。
我可能不能算是个完全粗心的人，在一些事情上是很敏感的，而且很多时候我的直觉是准确的。一些让人不愉快的东西总是会时不时的出现，那些我以为已经淡忘的东西就又重新浮上水面。实话说来，对我真的是折磨。
我知道，这是我自己选的路，所有的结果我都必须去承受。既然发生了就必须勇敢去面对，只是真的，太难。发生了那个“事故”给我造成了很大阴影，我会习惯性的去注意又困扰我的事情发生在哪个时间区间内，我会不经意的去想一些东西是否是留有的痕迹。我想我是真的疯了。憋在心里太多次了，表现出来的竟然是不可理喻，什么时候能真实的表达出自己的感受呢？可能是潜意识里要隐去与之相关的所有，只是欲望越强烈越在意吧。
真的希望能够永远都不再受这种困扰，真的希望不再有这样的感受，我需要足够强大的内心和足够多的信心。希望，与之相关的所有所有能永远、彻底远离我的生活，永远，彻底……
想写点什么，就随便写点
有些东西是要经营的，要用心，并不是什么都能靠自然搞定，费脑筋是真的
出于内心的去做，当然希望能够得到真心的回报，只付出不要回报的是傻子
我想要的，很简单，也不完全简单，不过也是一颗真心而已
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日本的天灾，不知道该说什么
zf的行为真的不能代表所有国民，就算国民是在zf教育下长大的
希望所有的人都安康
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我宁愿相信所有人的本性都是善良的，我愿意去接纳每一个善良的人
只是，只是，不要再让我失望，不要再让我自己的肯定把我自己变成个傻子
人敬我一尺，我敬人一丈
对待周遭的人和事，如此
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对待感情，亦然
长大不知道是好事还是坏事
被要求长大，不知道是不是真的长大了
还是喜欢赖在暖暖的被窝里拒绝起床
还是喜欢蜷在沙发里发呆
还是喜欢看偶像剧
还是喜欢果冻
只是思考的角度多了
只是顾虑的方面多了
只是敏感的东西多了
只是纠结的情感多了
知道在意谁，知道什么重要
可是依然希望所有的事情都简单一点，纯粹一点
虽然悬念不是坏事，但总想明朗一点，明白一点，清晰一点
暗自嘲笑自己的不自信，到底有没有坚定所有的信心，干嘛要留那种不着调的可能性
成长带来的副作用能不能全都摒弃
坚定，信任，乐观，认真，努力，傻呵呵的往前走多好
飞，走吧！
今天小年
这个小年，妈说包饺子吧，我说不想吃，最后也就没包
小年是要吃饺子的吧，我是喜欢吃饺子的吧，我也喜欢包饺子的吧
可是什么都不想
晚饭后把厨房和书房全线收拾了一下，好多东西不知道它的归属到底是哪，就如人一样
本想用纠结莱形容今天的心情，可是想想一点都不贴切
思想里就不是纠结的，是有方向的，只是沮丧和伤心，还有些许的担心和害怕
身体用疲劳的各种反应来抗拒精神的亢奋，一整夜、一上午、一下午，身体仿佛就是个躯壳，脑子在一刻不停的绕来绕去
想要说服自己去坚持，去相信，去尝试，也告诉自己试试看吧，走到这一步不容易，何苦这样为难自己
直觉过于灵敏不是好事，钻牛角尖也不是好事，过于在意也不是好事
想让生活过的纯粹一点，在我的人生和生活中，总有一些坚持是要保持的吧
不想有太复杂的情况，想要简简单单的幸福
但愿，一切都会如所想的那样，慢慢的走下去
飞，会吧？
好像有好几年没有写总结了，上次是不是06年初写的，还是07年初？记不清了
这个2010，很充实啊，充满了惊险和惊喜，失去了很多也得到了很多
2010年，感觉生活已经被工作充斥，工作对生活的影响已经大大的超越了个人的底线，剥离剥离
工作上，经历了可能别人一辈子都碰不上的重大问题，对个人的影响已经初见端倪。都说没有我的责任，可是我却是受到了影响，或许对心理上的影响更为严重
很多迷茫，很多弄不清楚，不知道人与人之间的相处抛除了利益关系之外剩下的就真的不重要了么？明明没有利益冲突，为什么也要有那么多的猜疑和手段，难道人都是没有安全感的，时刻防卫潜在的竞争？
当然，在处理问题的过程中，也收获了友谊，坚实的战斗堡垒，不称之为小团体，暂且叫做苦难联盟吧
思想还不够成熟，很多问题真的想不明白，不明白有些人为什么要这么做，不明白这么做到底会带给其个人什么好处，不明白到底是谁更傻
经历了一些波澜，整个精神状态和情绪不断地波浪状变化。内心的痛苦、低迷、纠结、放弃、希望、失落、安慰和确定，轮番的上演着。希望，以后能按部就班的走下去，不要再有什么状况出现了。已经再也经不起折磨了
身体也时不时的发出警报，体重严重的下降，自己看着都觉得可怕。睡眠不好、食欲不振，状态与当年的我判若两人。能吃能睡的那个我哪去了？
目前在朝着一个良好的方向发展着，雍和宫的各路神仙一定要保佑我，2011踩小人、成大事！
12月3号的学生活动，拖着老身板也上台扭了一把，周三学的，周五表演，群魔乱舞。
校内照片各种转载，我跳错的照片、丑的照片全都流散出去了，我承认我火了。。。。。
一起工作的可爱的小妹妹，跟我的学生一样大，行政保研的。
两个男生是大二的学生，教我们跳舞又在台上带着跳，超可爱，遭到了无数研究生女粉丝的喜爱。
我和学生们，后面中间那个跟我学生一样大，却比我更像老师，非常有能力，整台晚会的顶梁柱